上海神光强迫症治疗中心

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咨询者来信:我的咨询历程

时间:2018-07-16 10:33 点击:
一、邪恶的种子 (一)我的家庭 我的父母关系不和谐,我跟父母关系一般,存在较大的代沟:我用我自己的方式来表达我的意思,父母不能够接受;同样,父母用他们自己的方式来表

  一、邪恶的种子

  (一)我的家庭
  我的父母关系不和谐,我跟父母关系一般,存在较大的代沟:我用我自己的方式来表达我的意思,父母不能够接受;同样,父母用他们自己的方式来表达他们的意思,我也不能够接受。父亲因为很忙,经常不在家,而且不善于表达自己的情感,父亲从小很少拥抱过我,我跟母亲关系比跟父亲关系要亲密。但由于母亲脾气比较急躁,教育方式比较粗暴,很多想法不敢给母亲交流,感觉不被理解,从小养成把心事埋藏在心底的习惯,经常压抑自己。另外父母从来不会表扬肯定我,发病前我学习很好,但父母不但不肯定我,还经常会否定我,轻易下消极结论,只看到我的缺陷和不足之处,总是拿我和别的人比,很多时候我的缺点,通过我的努力改变的地方他们也视而不见,这令我非常失望,虽然我以前学习很好,但总是不自信。

  (二)我的个人因素

  1、小时候身材矮小,经常受同伴欺负,导致我内向,不善于人际交往

  2、性格敏感多虑,一件小事情总是会想很多,喜欢打破砂锅问到底,而且非常在乎别人对我的看法。

  3、做事情追求完美,而且固执,特别是如果某人否定我哪方面不足的话,我非做出成绩让他看看不可。这一方面促使我学习很好,另一方面也一直背负沉重的心理负担。

  二、种子发芽,黑暗来临

  初中是春情萌动的年龄,那时候很渴望与女同学交往,但因为自己身材矮小,缺乏男子汉气概,总是遭受同龄人欺负、嘲笑。很自卑,特别是在女生面前更是自卑,根本不敢和女孩子说话,很多时候只是一个人幻想,要么把自己躲藏在繁重的学习中,在老师和父母眼里我还是那个听话懂事的好学生,但我却感觉自己活得很累,没有快乐,特别羡慕那些性格开朗、遭女孩子喜欢的男生。

  初中二年级时发生的两件事情,成了我强迫症爆发的导火线:

  1、 那时候我内心很喜欢前排一个女同学,上课时总是不由自主向她那个方向偷看,时间长了,好像她感觉到了,一次上自习课,我刚向她看去,她回头恶狠狠的盯着我看了好一会儿,好像要把我吞掉一样,然后她回过头和她同桌窃窃私语说了好久,我感觉她们在说我。我感觉她好像知道了我在喜欢偷看她,害怕她传出去,害怕同学们知道我的心事,从此以后整天提心吊胆的,而且总是忍不住去看她,希望确定她是不是又在和同桌说我,有时候我也感觉就是她知道了,作为女孩子也不会轻易说出去的,但总是不放心。

  2、 当时我们班级有男同学看黄色小说,一次我同桌看时我也偷偷的看了,当时特紧张、既害怕又感觉很刺激。看过以后总是不由自主的想到那些东西,有时候还会手淫,一方面感觉很刺激,一方面又感觉自己很肮脏下流,更担心这些会不会影响自己的学习和身体健康。比如:(1)、如果影响我的学习怎么办?(2)、手淫是否影响身高?(3)、手淫是否造成精液量少且稀?(4)、感觉视觉昏暗,一天总是无精打采,是否与手淫有关?(5)、脸上的粉刺过多而且经久不衰,与手淫有关吗?

  这些思想每时每刻都在缠绕着我,严重影响了我的学习效率,但我不敢告诉父母,更不敢告诉其他人,好在我当时的学习成绩很好,最终我还是考取上了高中,但短短的人生的道路,漫长的是一颗罪恶的心,这颗心一直在犯罪和忏悔。

  三、陷入深渊

  本来以为进入高中后,学习任务更繁重了,我的症状会慢慢好转,没想到的是我的那种恐惧担心的强迫思维像鬼一样的缠着我,我很担心我的症状会更严重的影响我的学习效率,但事实却不以我的意志为转移,我的症状慢慢的泛化,真是很痛苦,而且开始出现强迫行为。主要症状有:

  1、自己很敏感,总是把很多事情和自己联系起来。例如对别人一些无关仅要的话总是很在意,总是在大脑里想很长时间;

  2、总是害怕不好的事情会发生在自己身上,总是看到事情不好的一面。例如我这次成绩考的不错,不但不会因此高兴而且会担心下次一定会考不好;

  3、有时自己的心中有一种心悸的感觉,一种莫名的恐惧,在公共的场合或者人多的时候更是有这种感觉,还有就是不敢和很漂亮的女性对视,每当要和女生说话的时候总是紧张脸红。

  4、平时自己总是爱浮想连篇,例如经常幻想自己是篮球明星,自己打篮球是多棒,幻想自己在女孩的心中是多么的帅;

  5、更重要的是我做任何事情很难集中主意力,总是出现杂念,大脑好像是放电影一般想事情,总是感觉很累,也很难消除杂念来控制自己集中注意力。

  6、害怕传染病,害怕自己被病毒感染(如狂犬病、艾滋病等),总是不停的洗手。

  7、失眠,每天晚上很晚了还睡不着觉,一躺在床上就担心会不会失眠,有时候明明很困,但就是睡不着,偶然睡着了,但总是做恶梦。症状慢慢的泛化真是痛苦;

  四、 坎坷求治路

  强迫症初患的前两年,我一个人默默的扛着,不敢告诉父母,也不敢告诉自己的朋友,那时候我的朋友很少,害怕他们知道我的情况后,仅有的两个朋友也会离我而去。

  高一下学期的时候,我的病情已经泛化的很厉害,症状很严重,我正常的学习和生活都受到了严重的影响,我的反常行为表现引起了父母和老师的关注。主要有:

  1、学习成绩班级名次由前3名,倒退到30多名,年级成绩由前10名,倒退到200多名;

  2、因为失眠上课时天天昏昏欲睡,老师的讲课也根本听不进去

  3、因为害怕脏东西,害怕被感染传染病,经常长时间洗手,严重的时候,手上的毛细血管都洗出来了,手背上红牙牙的,似乎流血的样子,看了让人心惊寒胆。另外一方面害怕与他人沟通,另一方面也不愿意再与他人沟通交流,害怕自己被传染病感染。后来我强烈要求搬出寝室,让父母在学校外面给我租了个单间。

  父母看我这样子,觉得我非常不可思议,在他们的一再追问下,我才说出了实情。我一直是父母心中的骄傲,他们知道我的情况后,一方面很震惊,一方面很着急,我知道他们很爱我。父母当时就带我去省精神病医院求治。那个心理医生简单了解了一下我的情况,判断我为强迫症、抑郁症,就给我开了药物(赛乐特、黛立新,外加舒心口服液,健脑口服液,柏子养心丹)让我回去吃。刚开始心情很放松,以为自己遇到了救星,但吃了一段时间发现效果越来越不明显,后来开始慢慢反弹。我父母又带我去了其他医院,如回龙观医院、安定医院,药物也吃的越来越多,如:氯丙咪嗪、百优解、舍曲林等。各种精神类药物一直伴随我将近三年,但一直效果不好,我依然在强迫症的煎熬中痛苦挣扎,在痛苦中我也度过了自己高中生活,但只考取了一个二流本科。强迫症已经如魔鬼般缠绕了我六年,我看不到好转的曙光。

  五、柳暗花明又一村

  也许真的是这样,黎明前的黑暗是最黑暗的,进入大学后,我开始自由的接触网络,也为了逃避现实中的痛苦,我把自己隐藏在网络中,在网络中我认识了很多病友,也更清楚的知道我不是孤单的,我只是广大强迫症咨询者中的一分子。在与广大病友的沟通交流中,我了解到很多解决强迫症的心理咨询机构和解决强迫症的方法。但对他们我都谨慎的抱着怀疑的态度。

  一天我父亲突然给我打来电话,说他一个好友家的孩子也得了严重的心理障碍(后来我了解到也是强迫症)在上海强迫症治疗医院治好了,听到这个消息,我一方面感到高兴,一方面又半信半疑。我不想再花钱了,我家已经为了我的病花费了两万多。但当晚我还是忍不住上网查了很多关于文老师的资料。看到他们网站上那么多真实的案例和文老师朴实震撼的自我成长报告,我的心有些动了,但还是不太相信。父母是最爱我的人,他们只要是看到一点点希望,都想把这点希望给我接过来,我不忍心再让他们花钱,害怕没有效果又浪费钱,第一次父母建议我去,我没有去,爸爸就自己跑过文老师那里,先跟文老师沟通过,回来后兴冲冲的跟我说,我见到韩老师了,她的确是个很有经验很认真的心理咨询师,她治好过很多人,我还见了一个她治好的人,去吧,你一定会好的。不由分说,父母俩就拉着我来到上海强迫症治疗医院,可怜天下父母心,此刻我感受着他们的爱,有些感动。

  六、雨后又见彩虹出

  经过十天的集中咨询,我心中的思路开阔了,相应的情绪变好了许多。顺应着文老师自然享受主义的思想,我在自然规律中,在社会规范中,在自身的需要里,随心所欲去积极生活,随心所欲去享受这种积极的生活,感觉着生活惬意而舒畅。后又巩固了三个月,自己觉得自己能处理自己的情绪问题了,我也就不再和文老师联系了。

  但是文老师会不定期的对我进行电话回访,问问我当前情况如何,又过了几个月,我忽然觉得自己该作点什么,在心理咨询中我体味到幸福与甜美,体味到轻松与详和,这些和我在强迫症中挣扎形成鲜明的对比,网上还有许多在强迫症中挣扎的朋友,他们生活在心灵的地狱中,苦苦等待苦苦挣扎而不见心灵的天日。于是我加入文老师的义工队伍中,为和我曾经一样痛苦的朋友们送去一些关怀,一些支持。也许这点关怀这点支持正是强迫症朋友们心中的星星之火,希望这点星星之火,能够为他们燃起轻松美好的明天!

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