上海神光强迫症治疗中心

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咨询者来信:暴风雨过后的从容淡定

时间:2018-07-16 10:33 点击:
我生于农村,从小学到高中,学习成绩一直名列前茅,在高中以前,学习是中心,是一切,奠定了我自尊的中心,让我收获了自信,快乐。到了大学时期,由于语言的障碍,加上外部环

  我生于农村,从小学到高中,学习成绩一直名列前茅,在高中以前,学习是中心,是一切,奠定了我自尊的中心,让我收获了自信,快乐。到了大学时期,由于语言的障碍,加上外部环境,我得了强迫症,整个大学,工作的几年,人生都是灰暗的,通过我的努力,我战胜了心灵的魔咒,获得了新生。特别的经历,给了我特别的感受,让我更加明白心理平衡与健康的重要性,我学会了帮助别人克服自己的障碍,这也成了我的最大乐趣。

  A:自我成长分析:

  一:高中以前的一帆风顺:

  我出生在农村,父亲属于村里的能人,红白喜事都离不开他,从小在家里父亲要求严格,父亲脾气大,经常对我们兄妹几人发脾气,偶尔打骂。母亲性格内向,温柔,喜欢忍气吞声,不跟别人计较。从小我就继承了母亲的性格,内向,敏感。不过父亲有能力,家里的经济条件还是不错,所以童年还是相对比较快乐的。小学二年级时,父亲做生意来到了镇里,我们也来到了镇里上学,这个时候父亲的性格变了很多,对我们很少打骂了,小学,初中,高中都在一个不错的家庭环境里长大,享受到了难得的快乐时光。

  父亲非常重视教育,一直希望我们出人头地,五年级以前,由于一直贪玩,学习成绩不行,到了五年级,因为老师的鼓励,自己对学习发生了兴趣,从此一发不可收拾。从五年级到高中,我的学习成绩都在班上是数一数二的,记忆中没有考过第三名,八成是第一名,偶尔到了第二名,在学校前五名左右。初中,高中都保持了很好的成绩,老师,父母,亲戚,朋友眼中的好学生,将来前途似锦,从来都是有一种光环的。我对学习也是越来越有兴趣,在高中阶段除了高二遇到过阶段性的失眠外,基本没遇到太多的问题。这次失眠让我困扰了一年之久,当时真是噩梦的日子,但是我靠着顽强的意志力坚持了下来,学习成绩没有下降。偶尔接触到了一本书,讲森田对付失眠,我如获至宝,通过:顺其自然,为所当为,让我彻底走出了强迫症。

  有了这次成功,我对自己的能力更加自信,认为所有的困难自己斗可以战胜。于是给自己定了更高的目标----考上北大,其实自上高中以来,就一直超这个目标迈进。从乡下的年级前五名,到了县城时遇到了全县的尖子生,感觉压力增大,但是靠自己的努力,把学习成绩在一个学期就从全年级三十名左右提升到了前五名的水平。因为有了战胜失眠,战胜学习成绩差距的自信,让我坚定了我的北大梦想。

  家人也对我期望很大,期望我能上北大光宗耀祖,在这样的期待下,我激情万分,在高考前有了很好的状态,很好的实力,完全能够冲击北大。可因为一个偶然的因素,让我与北大失之交臂,进入到了一个北京的985重点大学。我虽然不太满意,但这个学校在我们当地已经非常不错了,可以算是光宗耀祖了,所以带着遗憾进入到了大学。

  二:大学及工作中的重挫:

  可能以前太顺了,才造就我以后的坎坷。来到了北京,进入到了一个全新的环境。原来设想我的大学生活应该有多美好啊:再也不用像高中那样拼命学习了,自己在这个学校里收获了爱情,收获了力……

但是第一个月就把我的美梦浇醒了:因为我是来自湖南的一个小县城,从来都是讲当地的方言,老师上课也是用方言上课,普通话都是不标准的。我们当地的方言跟四川话比较接近,全国人都应该能听懂,但是就是有口音。我们宿舍八个人,六个来自北方,普通话都比较标准,基本没有口音,其中有一个来自陕西,普通话尤其标准,曾经是学校里面的播音员,而且声音也好听。我与另一个南方人普通话差很多,另一个比我好一些,我基本上算是最差,平翘舌,前后壁音,边音与鼻音,h与f 都是不分的,说出的普通话比较怪。

   刚开始我没有意识到自己的普通话有多差劲,认为只要把意思表达清楚就行了。可是他们开始取笑我了,我从小以学习成绩好自居,很少懂得与别人怎么相处,不懂得与别人沟通。我这个时候如果能够稍微低调一些,可能我后面的日子要好一些。我喜欢与别人争强好胜,喜欢辩论,别人总会拿我的普通话说事,大部分人都是无意的。但是那位播音员是个特例,他承认过他有轻微的强迫症,有洁癖,做事要求完美。他最大的优势就是他的普通话好,这个时候他把要求完美的对象放到了我的身上。一直在嘲笑我的普通话,最过分的是,当我说一句话时,他会用比较变态的声音学我,这让我极其难受。刚开始我也反抗过,但是不能阻止。后来我的好强心又来了,我下决心攻克普通话。于是我开始练习普通话,我认为我一定能练好,于是别人学英语时,我在背新华字典,我在练普通话,每天疯狂的去练,我最大的愿望就是把普通话练好。但是越急越练不好,加上自己的完美主义,总要让发音非常完美,另外还有这位播音员无休止的嘲笑,我渐渐心力交瘁。因为我的内向,不喜欢与别人冲突的性格,让我选择了逆来顺受。现在想想,如果当时跟他打一架,告诉他的嘲笑对我的影响,可能我就不会有后来的问题了。

  到后来练普通话渐渐走火入魔了,每天会对一个发言重复无数次,感觉停不下来了,大脑不受自己控制了。我又想到了森田,但是森田渐渐不起作用了。从大二到大四,我的大学生活就这么过去了,在这四年里,我除了得到了强迫症外,什么也没有得到,原来的大学设想全部泡汤了,大学四年,我就感觉像行尸走肉一样,没有什么朋友,没有学到什么东西,甚至连学校周围的环境也没有搞清楚。我在大学学的是教育学,会学很多心理学知识,我知道自己得了强迫症。通过大学的学习,我没有找到解决问题的方法,我的大学彻底的失去了。虽然有强迫症,但是我的基本生活,学习,工作能力都在,而且在同学前面伪装的很好,同学从来不知我得了强迫症,只是觉得我有点怪,老是在嘴里发着什么音。毕业后,我来到了上海,我的目标是要自己创业,所以先进入公司锻炼一下。由于我的伪装,我进了一家知名的互联网公司,做销售。因为销售锻炼人,能获得高收入,另外我也想把自己逼入绝路,让自己强迫症尽快好起来。我看了很多心理医生,都帮不到我,我认为强迫症就是绝症。由于强迫症的存在,我在工作中表现的一塌糊涂,基本上都说垫底的,工作了将近4年,没什么积蓄。我对未来开始绝望了,经常酗酒,经常想到自杀。

   三:重生之路:

   被强迫症折磨了七年,这七年真是感觉自己经历了人间炼狱,自己活得像行尸走肉一样,没做出任何成绩,没谈女朋友。自己在大学里学了心理学的基础知识,也了解森田,我开始自己来拯救自己,自己慢慢摸索,把绝大多数精力都放在了强迫症上了,真正的生活与工作放下了。后来又尝试了领悟方法,《脑锁》等方法,还是找不到出路。强迫症真的是太顽固了,有时候感觉就快要战胜强迫症了,但是过一段时间又回来了,反而比原来更加严重了。我的强迫症在不断的泛化,后面有了严重的强迫思维,一整天穷思竭虑,想一些没有意义的东西,脑子完全停不下来。对鸡生蛋,蛋生鸡这样的问题也会花几天时间去思考,后来是不能遇到问题,遇到问题就思考没完没了。强迫行为上反复的确认,自己是否把一件事情做好了,只搞到精疲力竭。但是我的性格中有种积极的成份,我虽然也有自杀的想法,但是极其短暂,我一直没有放弃,一直在寻找拯救的方法,我相信一定能找到正确的方法,一定能让自己走出来。

  经过了很多尝试,我终于找到了上海强迫症治疗医院,接受了治疗。在老师的帮助下,用了3个月左右的时间,我彻底地走了出来。第一次有了自由的感觉,第一次有了彻底的解放,第一次可以感觉到自己在呼吸新鲜空气,在沐浴明媚的阳光,欣赏美丽的风景,品尝美味的食物,原来这一切在我面前好像都是隐形的一样,我从来没有感觉到他们带给我的快乐。真的是太不容易了,为了这一天,我付出了7年的代价。在这7年里,有时候心里充满了仇恨,如果不是那位播音员,我会受这么多苦吗?从毕业后一直没有跟他联系过,我一直在想,当初为什么要这样对我?普通话不好有错吗?我都这么痛苦了,而且反抗了很多次,你就真的没有发现吗,还是把别人的痛苦当成了自己的快乐?这7年来让我支持下来的一大动力就是:绝对不能这样离开这个世界,要走也要把他给带上,因为是他让我走到今天这一步的。

  通过心理咨询,我渐渐改变了原来的极端想法,得强迫症的内因还是在我自己,我的完美主义,争强好胜,极端主义,敏感,内向都是诱因,而他的嘲笑只是外因,不管曾经对我的伤害有多大。不管他是有意的还是无意的,我现在已经没有时间去管了,我已经彻底的放下了心理的仇恨:本来已经浪费了这么多时间,如果以后还要带上仇恨去浪费更多的时间,那太不划算了。所以我现在要做的就是活在当下,努力过好每一天。

  经过了7年强迫症的洗礼,我感觉我的心灵成熟了很多。原来在做人上,喜欢自我中心主义,很少照顾别人的感受。现在我认识到做人是一生最重要的功课,只有别人认可你的为人,你才有可能取得成就,才有可能获得圆满的人生。我现在把真诚放在第一位,与人相处时尽量做到无私,宽容,包容,诚实守信等等,我感觉我身边的朋友渐渐多了起来。在做事上,我认为要放弃原来的极端主义,不要想把任何事情都做到完美,这个世界不存在完美,苛求完美只能浪费自己的青春。不再把目标像原来一样定的高不可及,根据自己的能力,兴趣,经验等等制定目标。在心态上让自己从容一点,淡定一点,尽量让自己保持身心平衡。

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